Tentando passar abaixo da linha do horizonte

Ora hoje, dei comigo a reparar que me sentei numa carruagem cheia de militares…, ou “whatever”, uma vez que estavam todos fardados de igual… e tenho cá para mim que era a única mulher numa proporção duns… sei lá.. arrisco em dizer 30 homens.

Tentei passar completamente despercebida, acho que nem pestanejei o caminho todo… limitei-me a respirar.

Quando me levantei para sair, o fio dos meus fones ficou preso no suporte de braços do banco, o que projetou a todo o gás o meu MP3 para o chão… ficando debaixo dum lanço de bancos…

E para quem queria passar despercebida, nada como ter que impinar o befe para a lua, até conseguir alcançar o maldito MP3…

Have a nice day!

E ontem o mundo ía acabando para mim!

Desengane-se quem achava que o mundo ía acabar hoje… pois não me parece que Portugal esteja com condições financeiras para receber tal evento!

Além do mais, ontem o mundo ía literalmente acabando para mim…

Não fosse eu a estarolas que sou, e um cromo andar perdido no centro de Lisboa, que apesar do sinal estar vermelho para os peões, o facto de ver um carro a parar, levou a minha carola a assumir que poderia atravessar… e comecei a andar para o meio da avenida do saldanha… até que um braço milagroso me puxou, que por sinal falava brasileiro, e me gritou:

 “Nóssa, você já não passava o Natau, esse cara está perdido e você ía atravessando por ele estar parando… a sorte foi que eu ía atráis de você máis me dei conta que vinha outro carro! Nóssa! ” e blá blá blá deixei de a ouvir e vi a minha vidinha toda a passar por um canudo!

Hoje o dia começou um stresse como todos os outros, o sol não brilha muito, mas também não me parece que vá chover meteoritos!

Portanto será certamente um bom dia….

“Jingle Bells” adonde?

Ora que costuma-se dizer que nestas quadras, as pessoas andam mais dóceis… que se deixam embrenhar no espirito natalício de sermos todos amiguinhos e solidários!

Efetivamente, tenho que admitir que sem duvida que já houve alturas assim… que as pessoas sorriam porque era Natal!

Mas também admito, que com o passar dos anos esse espírito da quadra “Jingle Bells” tem vindo a esmorecer… e digamos que este ano, nem parece Natal! Ora se não fosse começar a dar na Tv os habituais filmes desta época (sozinho em casa, o amor acontece, etc), e as enormes filas para os centros comerciais e supermercados, acho que quase nem notava!

Digamos que as pessoas estão irascíveis e tão cheias de si, que até o menino Jesus no presépio se vai esconder debaixo das palhinhas!

Nos transportes, ao mínimo toque, levamos uma rosnadela.

No trânsito, para além de já não haver civismo há muito tempo, á mínima distração é buzinadela, mas não é só um toquezinho, são tão consecutivos, que com uma batida sonora por trás poderia se confundir com uma musiquinha de rave.

As pessoas em geral estão sem paciência, sem esperança, com medo do amanhã!

Luzinhas nas ruas há poucas em nome da crise! (E nisso concordo, pois com o que se gasta nestes pormenores, poderia se alimentar muitas crianças com fome!)

Até os Circos, que nesta época havia aos molhos á escolha do freguês, este ano… encontrei 1 e nada mais…

Portanto nesta quadra, só poderia deixar aqui esta imagem, que vi esta semana nas redes sociais, e que encaixa como uma luva na situação geral!

"Para meninos"

Sexta-Feira, como todos tivemos hipótese se de ver e até sentir, chuveu a potes!

Mas o pior aliado da chuva é sempre o vento, e vinha eu num grande jogo de cintura e de braços a lutar com o meu chapéu, quando supostamente deveria de ser o meu "BFF" no momento, e oiço um grupinho de pintas a dizerem que "chapéus de chuva é para meninos"!

He paaaaa! Parou tudo!! "Para meninos?" Desde quando?
Caso não tenham reparado, existe uma ciência envolvida para se dominar o chapéu de chuva!
Se pararmos para observar a linguagem corporal duma pessoa com chapéu de chuva aberto num dia de vento, é quase como ver alguém a dançar o tango com um chapéu, eles rodam, ora inclinam para a esquerda, ora para a direita, mas no meu caso o vento costuma levar a melhor, e o que fica para contar a história é um monte de varetas tortas e um cabelo molhado e desgrenhado para fazer jus ao acontecimento!

Fui***

Dicionário da Vida

Tenho andado ligeiramente ausente, pois o tempo urge…

Mas não podia deixar de vir compartilhar com vocês, alguma dita sabedoria que a vida me tem brindado! J

Digamos que ao longo dos meus anos, tenho aprendido que o significado das coisas, é ligeiramente diferente do que as meras palavrinhas poderiam transmitir.

Ora vejamos:

“Vamos ser alvos duma restruturação” – Salve-se quem puder, vai haver despedimentos!

“Teremos que nos ajustar” – Preparem-se raia miúda, vão sofrer!

“De momento não estou interessada” – Não estou nem vou estar!

“Não te incomodes” – Querer até queria, mas…

“Estás mais magra” – Cabra!

“Estás igual” – Cabra!

“Gosto desse vestido” – Onde compraste?

“Essa côr não é a que mais te favorece” – Ou estás gorda ou estás mesmo esquisita.

“O problema não é teu é meu” – Ho minha amiga põe-te a andar enquanto é tempo para não ter que te humilhar mais.

“Jantar e cinema?” – Quando avançamos para o próximo passo?

“Posso subir?” – Tens lugar na cama para mais um?

“Não estás a perceber” – Estúpida

“Queres que explique de novo?” – Estúpida!

“Sabes que nunca te faria isso?!” – Estúpida e ingénua!

“Não inventes” – Estupida que não sabe ficar calada!

“Lembras-te, certo?” – Se dizes que não, não sei que te faço.

......

 

Enfim… acho que poderia continuar por aqui a fora.

Don’t worry, be happy J

O que nós queremos, o que nós dispensamos!

Este tema é delicado, tão delicado que ando há dias a fio para o escrever.

O que pretendo retratar é um espelho  e um filtro do que oiço o sexo feminino queixar-se e do que eu própria como mulher também penso.

Este tema é essencialmente um pequenino manual de instruções para o sexo masculino perceber que efetivamente somos diferentes, e que “amor é”:

Ora aqui vai:

Quando a sua mulher / namorada / mais que tudo, disser:

1 – Notas algo de diferente em mim?

NUNCA se limite a olhar 2 segundos e a dizer que não! ERRO CRASSO!

Olhe no mínimo 10 segundos, nunca, mas nunca torça o nariz, mesmo que tenha uma súbita vontade de espirrar, pois isso poderá ser mal interpretado! E se ao fim dos 10 segundos continuar a não perceber o que está diferente, não diga simplesmente um NÃO! Diga antes, que para si ela está todos os dias linda, mas hoje está particularmente linda, mas que você não consegue perceber o que será!

2 – Estou a pensar comprar aquela / aquele camisola/botas/sapatos/calças… o que for…

NUNCA diga, Mas precisas? … ou pior ainda, Qualquer dia não temos espaço para arrumar nada no armário! ERRO CRASSO!

Fique em silêncio o tempo necessário para absorver a ideia de ficar com menos dinheiro na conta, menos espaço no armário, mas com uma mulher com um sorriso no rosto.

Sim porque ao contrário dos homens que compram por extrema necessidade quando os sapatos rompem, quando as calças estão gastas e quando as camisolas encolhem… as mulheres têm um variado mundo de necessidades que não vale a pena tentar explicar! É assim e pronto!

3 – Hoje a X / Y / Z irritou-me porque….

NUNCA tente ser o salvador da pátria, tentar perceber a lógica de tudo e interromper-nos incessantemente para argumentar com a lógica é um ERRO CRASSO!

O que nós simplesmente queremos nesse momento, é um bom ouvinte, que oiça com paciência o nosso desabafo, pois no dia seguinte acordamos e será sem dúvida um novo dia.

4 – Se vir a sua mulher / namorada / mais que tudo stressada, não argumente que ajuda pouco porque também não tem tempo suficiente. ERRO CRASSO!

Ela saberá isso sem que você o diga, simplesmente lhe diga que lhe dá muito valor por todo o esforço que tem no dia-a-dia.
Leve-a a dar um passeio para descontrair, ou simplesmente fique a tomar conta das crianças enquanto ela vai fazer alguma outra coisa.

5 – Se a sua mulher levar a noite a pé, pois a criança não dormiu e você pura e simplesmente nem deu por nada, NUNCA cometa o ERRO CRASSO de perguntar, mas conseguiste dormir alguma coisa?!

Esqueça perguntas básicas! Pergunte antes, o que se passou, seja bom ouvinte, faça-lhe o pequeno almoço como compensação e peça desculpa por ser um calhau que não ouve o mundo a desabar quando está a dormir!

6 – A sua mulher está stressada com o trabalho, miúdos, tarefas, etc  e desatou a disparar sentenças. Simplesmente diga, Compreendo-te! E pergunte, Posso ajudar? (mas ajude mesmo, depois dela dizer o que tem que fazer. De preferência tente saber onde estão os utensílios de limpeza lá por casa é muito irritante estarem sempre a perguntar onde está tudo!)

7 – Chega da rua / trabalho / donde seja e a casa está imaculadamente arrumada, nunca, mas nunca deixe roupa espalhada pela casa. Faça um brilharete e arrume tudo nos devidos sítios, faça um esforço para acertar com o buraco da roupa suja e sorria sempre! 

8 – Tenha o cuidado de fechar a tampa da sanita! É um gesto tão simples e que faz de nós muito mais felizes J.

9 – Faça pequenas surpresas, pequenos gestos sem datas específicas. E nunca deixe passar em branco uma data importante para a sua mulher / namorada / mais que tudo!

10 – Organize-se! Quando dividem tarefas, não levem mil anos a fazer uma coisa! Seja proactivo e não invente a desculpa de que as mulheres são multifacetadas! Isso já nós sabemos, mas surpreenda-nos! Seria bom conseguir tomar conta duma criança e ao mesmo tempo fazer o jantar!

Ou simplesmente conseguir limpar 2 divisões da casa enquanto a sua mulher faz tudo o resto em tempo record.

E é isto!

Espero não ter ferido suscetibilidades!

Bom fim-de-semana!

Fui***

 

Quando uma simples ida á farmácia se torna numa aventura

E como já vem sendo habitual, o inédito rodeia-me J.

Hoje logo pela fresquinha, estava eu na farmácia a fazer umas comprinhas básicas, e entra um senhor atrapalhado, e com razões para tal, a apertar o dedo indicador num monte de toalhetes de WC, a exigir que alguém lhe fizesse um curativo.

Quando, não se dando por satisfeito, abre o monte de toalhetes ensanguentados e expõe o seu mega corte, que arrisco em dizer que teria o dedo semi-pendurado.

Dali em frente passei a ouvir sons muito longe e a ver tudo lusco-fusco. No meio disso, fiquei firme e hirta e não perdi os sentidos por uma unha negra.

O farmacêutico tentou convencê-lo a ir ao hospital levar pontos, mas o senhor entretanto já estava com a fita acastanhada de primeiros socorros que alguém na farmácia lhe cedeu, a enrolar o dedo como se não houvesse amanhã e a dizer “não inventem”.

O farmacêutico ainda tentou explicar que por normas do infarmed não podiam fazer esse tipo de curativos, mas… lá ía ele embora e contente com a compressa a ensopar…

“Fantástico Mike”! As melhoras e um grande bem aja por partilhar esse momento com todos!

Caldeirada!

Ora digamos que esta semana tenho uma caldeirada de coisas para vos contar.

 

Comecemos pela ultima visitinha á minha querida dentista. Como sabem, tenho feito algumas visitas regulares, completamente contra minha vontade, mas o poder do que tem que ser comanda tudo, e lá tenho eu andado numa roda viva para desvitalizar dois dentes.

Mas como eu gosto de bom português, matar 2 dentes...

Ora dei comigo a pensar, que com a quantidade de dentes mortos que já tenho na boca, posso inscrever-me para a próxima season de "Walking Dead".

 

Outra situação particularmente interessante, foi que numa das minhas alegres deslocações de comboio, descobri que tenho uma doença nova! Sim... descobri, e afirmo que tenho!

Numa conversa entre duas amigas, uma disse que descobriu que tem um problema, do qual não se recordava o nome, mas que tudo começou quando deixou de se interessar pela leitura, e que o médico lhe explicou que era uma descordenação ocular blá blá blá!

Entre mil palavras, esta frase captou a  minha atenção!

Apesar de estar doente, estou feliz de não estar simplesmente a juntar-me ao grupo da sociedade que opta por ser inculto! Nãaaaaooooo!! Sou uma pessoa doente, coitadinha de mim, e descobri isso quando me desinteressei pela leitura!

 

Outra coisa digna de escrever no meu blog, é que a adolescência é uma fase que a mim não me assiste nada nada nada! Eu quero acreditar piamente que nunca fui tão parvinha e pedante! Esta semana apanhei 2 adolescentes, a conversarem entre si, sobre a crise. Então a preocupação duma delas, não era o paizinho ficar desempregado e não poder pôr comer na mesa... Não! Isso são peanuts! A preocupação daquela amostra de gente, era" quem é que lhe ía pagar as madeixas! Sim porque um cabelo com raizes é muito fora!"

"Há coisas fantásticas não há"!?

 

´Cheguei também á conclusão que quando fôr arrajar as unhacas vou de óculos de sol, de lentes bem escuras! Ora, estava eu a arranjar as mãozecas descansadinha da vida, e a rapariguita comenta que tem a capacidade de ver no olhar das pessoas determinadas coisas! Hum... isso deixou-me preocupada! Não vá o diabo tecê-las e a moça para se vingar arrancar-me um bife... vou de óculos de sol, por causa das tosses!

E é isto! Fui***

Este fim-de-semana vou tentar escrever-vos muito!

Oops I did it again

Olá!

Já tinham saudades minhas?

Confesso que tenho andado sem tempo para vos escrever, mas hoje não podia deixar passar uma peripécia que vai com certeza fazer-vos rir.

Ora já vocês sabem que há certas coisas que acontecem particularmente a mim… e hoje não foi exceção.

Bem, se há coisa que me atrapalha, principalmente quando venho sozinha, é ver paspalhos a olharem especados, principalmente se tiverem aquele arzinho asqueroso que dá a volta á tripa de qualquer mulher. O que é bom por um lado, pois poupa-nos algum dinheiro em activias.

Resumindo, vinha eu perdida nos meus pensamentos, e vejo duas personagens masculinas com aqueles olharzinhos de quem quer levar tau tau depois de crescido.

Ora, não fosse eu a estarolas que sou, fiquei atrapalhada, e descordenei-me a nível motor! Sim minhas amigas, troquei os pés, a ponto de sentir os calcanhares cumprimentarem-se e “pimbas” esparramei-me de frente com a personagem que simpaticamente me aparou a queda e ainda me disse uma frase amorosa ao ouvido “Came to pápa”, o que me deixou a pontos de vomitar o pequeno almoço em cima do senhor. Isto porque ainda não tinha almoçado, se não certamente teria levado uma recordação cheirosa para o trabalho.

Enfim… e é isto!

Fui***

Monólogos do PiPi

Com as crianças estamos sempre a aprender e conseguem constantemente nos surpreender.

Eu que o diga, que tenho uma em casa que ainda não fez 3 anos e consegue deixar-me de queixo caído com os rápidos raciocínios e respostas ariscas!

Ontem, no fim do banho diz-me muito convicta a apontar para ela:

“A M tem um pipi mãe!”

Eu acenei com a cabeça e disse que sim.

“A mãe também tem pipi.”

Confirmei-lhe que sim.

“O pai não tem pipi”.

Enquanto eu lhe dizia que não, diz ela muito rapidamente:

“O pai está estagado”!

E pronto é isto!

 

15 V 30

É irónico olhar para trás e analisar os nossos pensamentos aos 15… e os nossos pensamentos perto dos 30!

Aos 15 o mundo acaba por um amor platónico. Aos 30 percebe-se o que realmente importa numa relação e vivemos o dia-a-dia.

Aos 15 os problemas parecem-nos uma tragédia grega. Aos 30 aprendemos o verdadeiro significado da expressão “podia ser pior”.

Aos 15 sofremos para ser aceites. Aos 30 percebemos que os amigos contam-se pelos dedos da mão.

Aos 15 os concelhos da mãe são uma verdadeira tortura chinesa. Aos 30, telefonamos para nos aconselhar!

Aos 15 queremos por tudo saír de casa á noite, dançar até ser de manhã, pois toda a gente sai! Aos 30 damos valor ao conforto do lar, amamos ver um filme, ou simplesmente um copo de vinho á lareira.

Aos 15 as roupas são o mais ousado possível. Aos 30 percebemos o que vale o conforto, e que menos é mais.

Aos 15 sonhamos com “aquele” carro desportivo quando tivermos a carta. Aos 30, sonhamos com “aquele” carro familiar a baixo consumo!

Aos 15 temos as hormonas ao rubro e apetece-nos morder assim que nos abrem a boca para contrariar. Aos 30 aprendemos a “sorrir e acenar” e por fim, filtrar!

Aos 15 comemos este mundo e o outro, mas mantemos um corpinho invejável. Aos 30 fechamos a boca para manter uma forma aceitável.

Aos 15 devoramos informação, dominamos tudo o que é “ultimo-grito”. Aos 30, uns vislumbres chegam pois mal temos tempo para o que realmente tem valor.

Aos 15 largamos a roupa num “simpático” monte porque alguém virá arrumar por nós. Aos 30 ralhetamos porque alguém deixou as meias no chão da WC.

Aos 15 tudo nos parece permitido. Aos 30 optamos pelo politicamente correto.

Aos 15 achamos que mandamos. Aos 30 alguém manda em nós e ainda nos paga um salário como compensação.

Aos 15 desconhecemos a palavra celulite. Aos 30, entupimo-nos de água para a mandar embora.

Aos 15 esquecemo-nos de retirar o rímel, dormimos e acordamos com os olhos negros. Aos 30 temos que ter o cuidado de pôr um creme na cara para “espantar” as primeiras rugas.

Aos 15 pensamos em nós. Aos 30 pensamos num batalhão de pessoas.

Posto isto, fui****

 

“TUTUGAU”

Digamos que para a minha pequena criatura lá de casa, o nosso país se chama “Tutugau”, e já me cansei de lhe dizer que até é parecido, mas na verdade é “Portugal”.

Digamos também, que quando ela vê imagens de manifestações, ou até mesmo dos “homens da luta”, ela grita a todo o vapor “Tu-tu-gau”…

Parei de a corrigir, não só por me ter vencido pelo cansaço, mas também porque começo a acreditar que vivo num país paralelo a Portugal.

Possivelmente um país tão parecido, que deixámos de notar a diferença do que era “Portugal” e do que realmente é o “Tutugau”!

No Tutugau, existe o “juiz P.Coelho que decidiu e está decidido”! No Portugal que eu conheci, até para um referendo sobre o aborto havia votações do povo.

No Tutugau, existe a Mercle, que nos visita cheia de sorrisinhos e promessas de cá voltar de férias, quando na verdade o povo chora nas ruas pelas decisões tomadas no país. No Portugal que eu conheci, defendia-se os interesses do país e do povo.

No Tutugau, os reformados ficam sem parte ou o total dos seus subsídios. No Portugal que eu conheci, os reformados eram respeitados pois descontaram tantos ou mais anos do que era exigido na lei.

No Tutugau, fiquei sem abono de família, porque eu e o meu marido auferíamos em conjunto mais de 600 euros. No Portugal que eu conheci, qualquer pessoa perceberia que com 600 euros pagar casa, colégio, comida e contas não chegaria…

No Tutugau, quem não quer aderir á greve é agredido ou boicotado. No Portugal que eu conheci, fez-se uma revolução com cravos vermelhos!

E por aqui a fora poderia continuar… tudo isto para dizer um grande bem aja aos políticos, não só estes, mas os que pelo parlamento têm passado, que deixaram o nosso Portugal um “Tutugau”!

 

From Portugal with Love, com batatinhas e ovo a cavalo!

Veja o vídeo de Marcelo que a Alemanha recusou - dn - DN

Não podia deixar passar em branco... sou Portuguesa, não estou de acordo com todas as medidas implementadas... e tenho para mim que a Angela Merkel, conseguiu, o que o Hitler não teve inteligência para conseguir, Dominar a Europa!
Tenho dito.

Eterna crente na Humanidade

Não, não é um slogan, é mesmo a "Je" que não aprende!
Cada um é como cada qual, mas quem me conhece pessoalmente, sabe... estou sempre em defesa dos "coitadinhos", sempre pronta para ajudar... efim... e por vezes levos baldes de água, geladinha! Logo eu que adoro água a escaldar!
Hoje, estacionei num parque de estacionamento para ir ás compras, e reparei numa senhora que estava a "praguejar" pois tinha um monte de carrinhos das compras a bloquear o seu carro.
Apesar de estar com a miuda ao colo, fui até ao encontro da senhora, e achei piada á situação, apesar da falta de civismo de quem foi largando por ali os carrinhos.... então perguntei, com um sorriso :
"Precisa de ajuda?"
ao que no meio dum grunhido me diz "NÃO"
Fiquei parelisada a olhar para aquela triste personagem! Acho que até devo ter aberto a boca, e deixado um pouco de baba escorregar...
Tenho para mim que aquela personagem estava escondidinha na casa de banho, com um grande desarranjo intestinal, quando Deus distribuiu a boa educação!
Onde ficou o agradecimento!? Tipo, Não obrigada!
Acreditem que apesar da falta de civismo que representou largarem por ali os carrinhos, cada um tem aquilo que merece heheheheheheh :P !

"Maluca dos cornos"

Não meus queridos seguidores, não me estou a auto-intitular desta forma, digamos que foi uma "senhora" muito sincera e séria, que me disse que eu o era, portanto acreditei! :)
Passo a contar:
Ora, uma pessoa passa a vida a fazer boas acções, leva uma semana numa correria, apanha stresse, toma valdisperts para dormir e chega ao final da semana, com a sensação que ía ser um final de dia, bom...!
Ora, estava eu a ir para o carro, depois dum dia bem passado de trabalho e um pouco de lazer, e vejo 4 personagens, ligeiramente estranhas, mas como eram "gaijas" continuei o meu percurso sem medos!
Ao que, as "senhoras sérias" me cercam, e não... não era para perguntar as horas, mas para me perguntar se podiam ver a minha mala!
Bacano... é isso e eu acreditar no papai noel!
Desatei a "pragear", disse muita coisa... só me lembro disto:
"Era mesmo isto para terminar a semana... blábláblá... não tenho sorte nenhuma, hoje que foi o unico dia bom da semana tinha que acabar assim... e logo hoje vou ficar sem dinheiro e multibanco, pois tinha que ir ás compras comprar iogurtes para a minha filha... que filha da mãe de sorte...!
Ao que... uma das "senhoras sérias" no meio de gargalhadas, me diz:
"Vá-se mas é embora, tá maluca dos cornos... só queria ver a mala"!
E ainda me perguntou onde era a praça de taxis mais próximo...

Ora, agora que me acalmei, e claro que fui na mesma ás compras ao "tio Belmiro", pois a criança tem que comer independentemente da mãe estar "maluca dos cornos" e á beira dum ataque de nervos..., dei comigo a pensar...
Ora o tuga que e tão para a frentex no desenrasca... atão e se na visita da Sra. dra. Angela Merkel, que também é uma moça séria, desatássemos todos a pragejar da vida e a recordá-la dos nossos filhos para alimentar, será que ela se compadecia de nós, nos chamava "malucos dos cornos" e nos perguntava onde era o Aeroporto mais próximo para se pôr a andar de vez?

Foi só uma hipótese que me ocorreu, depois duma experiência enriquecedora como a de hoje...
Fui*** Bom fim-de-semana!

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Depois duns dias ausente do blog, deixo-vos algumas imagens do Norte do país, mais propriamente na zona da Guarda!
Aproveitei o fim-de-semana passado para conhecer e acreditem que aconselho piamente!
Sim é muito frio, mas para fugir ao frenezim da cidade, nada melhor!
E o comer é muito bom e o melhor de tudo barato!
Portugal é bonito de mais! Portanto,  "Vá para fora cá dentro" :)

Lucky bitch

Olá olá!

Ao que parece sou uma gaija de sorte!

Ora vejamos, comecei o dia em stress, pois ao que me parecia estava super, super atrasada! O lado bom da coisa foi que dormi mais 10 minutos do que o habitual, o que é ótimo para a pele!

Depois de largar a criança no colégio, que ficou a choramingar pela mãe, o que faz de mim uma pessoa de sorte, pois a minha cria sente a minha falta, fiz uma mega maratona para não perder  o comboio habitual… no meio da euforia, fiquei com o dedo entalado na porta do carro, mas como sou uma gaija de sorte, não fiquei sem unha, só a parti!

Continuando na maré de sorte, corri como uma louca, e o comboio estava uns minutinhos atrasado, o que me permitiu, não o perder. No meio da loucura, deixei escorregar das mãos o meu querido telélé, que se desfez em mil bocados no chão, ficando uma das partes na “corda bamba” a caminho da linha do comboio…. Ao que um senhor me diz com grande convicção “você é uma mulher de sorte, mais um bocadinho ficava sem ele”…

Entrando no comboio, eu que já vinha esbaforida, fiquei a modos que “sardinha em lata” o que é sempre bom, pois o calorzinho humano é fantástico para acalmar quaisquer ânimos exaltados!

E como a manhã estava a começar tão bem, chegando ao trabalho o meu “pc fritou”, o que é sempre bom em dias de fechos contabilísticos… faz-nos lembrar que se temos uma arritmia é porque estamos vivos, logo sou uma gaija de sorte!

Posto isto, se eu jogasse no Euro-Milhões, parece-me que seria um bom dia! “Cada tiro, cada melro”!

E ainda o dia agora começou, a ver vamos a sorte que o resto do dia me espera… já dizia o outro “the world is a Vampire”!

Fraco de cuecas, com uma ervilha no lugar do cérebro!

“Fraco de cuecas” na minha gíria, atribui-se a uma pessoa que não se contém ao ver uma figura do sexo oposto.

Falemos dum tema delicado, dá-me um certo enjoo, mas daqueles que vêm cá do fundo, quando vejo alguém seja ele homem ou mulher, que se saiba estar comprometido com alguém, revirar os olhos a cada coisinha que mecha… e que tenha aquele tipo de filosofia de vida “tudo que vem á rede é peixe”… o engraçado nesta situação, é que normalmente são pessoas pouco interessantes, que não sabem sequer ter uma conversa eloquente.

Obviamente, no mundo com cerca de sete mil milhões de personagens, haverá sempre alguém mais bonito, mais charmoso, mais, mais, mais… e que se ponha as coisas nestes termos, há pessoas que são mesmo uma Estampa!

Engraçado que, tenho para mim, que nunca se deve pôr as mãos no fogo por ninguém… acredito sim, que se deve confiar na pessoa que se escolheu para dividir a vida, ou parte dela, mas que eu saiba ainda não existe nenhum ser humano 100% perfeito das suas capacidades físicas e psíquicas, logo, nada nos garante que um dia não viram a boneca!

Tudo isto para vos dizer que, um dia destes, não respondo por mim, e ataco, não sei bem quem primeiro, mas ataco, um casal que vejo com frequência no comboio…

Ora o tipo está ao melos á tipa, e espreita por cima do ombro da sua mais que tudo, e faz olhinhos seja a mim, seja a outras gajas…

Por sua vez, a sua mais que tudo, já me pareceu ter vontade de me morder, quando eu o único pecado que cometo é apanhar o mesmo comboio que eles com alguma regularidade!

Portanto, não sei bem a qual dos dois deverei em primeiro lugar meter os”dentes para dentro”, mas suponho que seja uma decisão a tomar em breve!

Posto isto…

Fui***

O drama do chapéu-de-chuva!

Digamos que eu já sou uma moçoila que anda sempre carregada… ela é o saco do almoço, ela é a mochila da miúda, ela é a mala (que traz meio mundo lá dentro)… enfim, tento sempre escapar-me a mais um fardo, o bem dito CHAPÉU DE CHUVA.

O que acontece, é que, nos dias que penso, “que se dane venha lá mais o chapéu de chuva dar uma volta ao bilhar grande”, não chove!

Mas na maioria das vezes tem sido “cada tiro cada melro” e nos dias que decido saír de casa sem chapéu, chove, mas chove a potes… o que me obriga ou a “desembolsar” num chapéu, ou a molhar a tolinha!

Logisticamente falando, se for em horário - a caminho do trabalho tenho desembolsado… pois andar o resto do dia com o cabelame delambido, não é lá muito agradável…

Mas quando se trata do horário – a caminho de casa, a conversa é outra, e normalmente apanho uma “pré lavagem” antes do banhinho quentinho debaixo do choveiro!

Tudo isto para dizer… que tenho muitos chapéus para leiloar J  Aceitam-se ofertas!

Zimbora pessoal!

Bijus!